Lapis Room(ラピスルーム）はメールによるカウンセリングを中心とした心理カウンセリングを行っています。子育てや結婚、家庭の悩み等、様々な不安についてご相談下さい。

コミュニケーション美人への道 私たちの人生には、様々な人との出会いと別れがあります。そして、多くの人々との様々な関係があります。職場や学校での人間関係、友人や恋人との関係、家族との関係･･･。自分で選べる関係もあれば、自分で選べない関係もあります。 人は、人と関わらずに生きていくことはできません。人との関わりを大切にする方法を身につけることは、豊かで潤いのある日々への大きな力となります。 コミュニケーションの基本的な前提・・・ 「人は誰もがかけがえのない唯一無二の存在であり、人間として尊厳されるべき存在」 この前提に立ったうえで、何をどう伝えるかを考えるのが、コミュニケーションのスタートです。 １、あなたは何を伝えるか 伝えたいことは、あなたの気持ちと要求です。 例えば、職場で頻繁に会議に遅れてくる人がいたとします。この日も３０分遅れてきました。あなたには次のアポイントもあります。あなたはどんな気持ちですか？　 「困り」、「イライラする」と思います。「腹がたっている」かもしれませんね。 そして、「今度から遅れないで来てほしい」という要求があります。 このようなとき、私たちは要求のみを言いがちです。「遅れないで来てください！」とか「どうしていつも遅れるんですか」など。はたまた「どうしてそんなにルーズなんですか」と相手の至らなさを指摘する場合すらあります。このような言葉をそのまま相手に向けてしまうと、感情のぶつけ合いになってしまいます。 まずは、自分の気持ちをそのまま言葉にします。「時間になってもなかなか来ないので、私はイライラしました。次の予定に間に合わなくなってしまうので、とても困ってしまいます。」 このように、自分の気持ちを言葉にすることが出来たら、次は自分の要求や意思を伝えます。要求とは、自分がどうしたいか、相手にどうしてほしいかということです。「したい／したくない」「してほしい／してほしくない」くらいの簡潔さで、自分の要求の的をしぼって伝えます。「次回からは遅れないようにしてください。これからは時間を５分過ぎたら始めさせてもらいます。」 「私はこんな気持ち」、だから「私はこうしたい／こうしてほしい」というシンプルな形にすれば、あなたの気持ちは相手に伝わりやすくなるはずです。最初に気持ちを伝えることにより、相手は素直に悪かったなと思え、あなたの言うことに耳を傾ける準備ができるのです。 ２、くり返す よくあるのは、あなたの要求に耳をかさず、色々と反論をして要求をかわそうとする人に対して、ひとつひとつ言い返したくなり、相手の議論に巻き込まれてしまうことです。こうなると、あなたの要求は本筋から離れてしまいます。 相手が反論してきたら、その反論をいったんは受け止めましょう。「たしかに、〜かもしれません」「〜というのはわかります」というように。反論を受け止めたうえで、自分の主張に立ちもどり、あなたが伝えたいことが相手にわかるまで、くり返し伝えてみましょう。 それでも、相手がこちらの要求を受け入れられないという場合、次の交渉に移るわけです。 あなたという人間を理解してもらうために大事なのは、最初から交渉の材料を示すのではなく、「私は本来、こうしたい」ということを相手に向けてしっかり主張することです。 ３、相手の立場も理解する 相手の話に耳をかさず、自分の言いたいことだけをくり返すのは、単なる自己主張です。相手の立場に立って、相手を理解しようとする姿勢があなたになければ、相手もこちらの言うことに耳を傾けてはくれません。相手には相手の言い分があるはずです。相手の言葉にも誠実に耳を傾けてみましょう。相手の立場を思いやり、気持ちを推し量り、尊重しましょう。そのうえで、自分の気持ちや要求はしっかり伝えることが、お互いに理解しあう関係への第一歩です。 心理学で「交流分析」という理論体系があります。その交流分析でよく言われる言葉で「他人と過去は変えられない」というものがあります。 人生において過去を変えられないのは自明のことですが、これと同じくらい他者を変えることは難しいということです。 悩みや問題を他者や環境のせいにせず、自分の感情・思考・行動に対して責任を担う自律的な生き方ができる人間を目指していきましょう。

自分らしく生きるための、コミュニケーション コミュニケーションってむずかしいと感じたことはありませんか？ コミュニケーションの基本は、「相手を理解することと関係をよくすること」といわれます。また、コミュニケーション能力とは、「話す力と聴く力」といわれます。 このようなことに関する本は既に多く出版されていますので、私は、少し視点を変えて、自分らしく生きるためのコミュニケーションの在り方をお話しいたします。 自分の気持ちをもう少し上手く伝えられたら・・・ 嫌なことは嫌だと、はっきり言えたら・・・ 自信をもって、自分の意見を発言できたら・・・ きっと、今より生きやすくなると思いませんか？ コミュニケーションが上手くいかない！と感じているあなた・・・ 自分のことを大切な存在だと思えていますか？ 自分のことが好きですか？ 日々のコミュニケーションのなかで、私が一番大事にしてもらいたいと考えているのは、 「自分を大切にして、相手も大切にする」 まず、自分を大切にしてほしいのです。 心理学では、コミュニケーション能力のトレーニングで「アサーション・トレーニング」と呼ばれるものがありますが、"アサーション"とは"主張"です。 主張といっても、ただ自分の意見を押しとおしたり、相手を打ち負かすことではありません。また、自分が我慢するのでもなく、自分の気持ちをまっすぐに相手に伝えることです。 自分の気持ちをまっすぐに伝えるための出発点は、「自分の気持ちに気づく」ことです。 私は今、どんな気持ちだろう・・・？ 私は今、何を感じているのだろう・・・？ 私は、本当はどうしたいのだろう・・・？ 私たちは、つい自分の気持ちよりも相手の気持ちを優先して、相手がどう思うだろうかと考えてしまいます。自分の本当の気持ちにふたをしてしまうのです。 私が感じていることは、たいしたことではない・・・ 私の気持ちを言えば、カドがたつ・・・ 私の気持ちなんて、わざわざ言うほどのことでもない・・・ 相手に気をつかって、相手の期待や要求を優先していると、自分が本当はどうしたいのかが見えなくなってしまいます。 いつも無視をされている自分の心は、悶々と、ストレスを蓄積していってしまいます。 私たちは、人の人生のために生きているのではありません。 あなたの人生の主人公は、あなたです。 相手の期待に応えようとしてしまうとき、 これは、本当に自分を大切にしているだろうか・・・？ と考えてみてください。 相手に軸をおくのではなく、自分に軸をおく。 相手がどう思うかの前に、私はどう感じるか・・・ 自分の気持ちに問いかけてみてください。 自分の気持ちを大切にするといっても、自分のことばかりを優先するのでは、単なるわがままになってしまいます。 自分の気持ちを押し通そうとしているときは、自分は正しくて相手が悪い、という対立になっています。人は、どのような社会的な立場にあろうと、人間として対等であり、尊厳されるべき存在です。 自分も大切な存在であり、相手も大切な存在です。 本当の意味で自分を大切にできるようになると、実は自然に、相手のことも大切にできるようになってくるのです。 自分を卑下することなく、また相手を見下すことなく、対等であるという立場で考えた時、今までとは発想が変わってきます。 自分は、本当はどうありたいのか・・・ 相手とどんな人間関係をつくりたいのか・・・ 「自分と向き合い、相手と向き合う」ことが、自分らしく生きるためのコミュニケーションの方法なのです。

「性格」ってどうつくられるの？ 私は娘のことを、「父親に似て '頑固' なんです。」とか、「私に似て '人見知りが強い' んです。」なんて台詞を言ったりすることがあります。 またある時には、先生やお友達に自己主張ができない我が子をみると、「あ〜、いつも私が口を出しすぎちゃうのかな･･･？」とか「指示をすることが多すぎるからかしら？」なんて自分の育て方を責めてしまうこともあります。 では、性格ってどのようにしてつくられていくものなのでしょうか？ 性格は、遺伝によって決められた変わりにくいもの（気質）と、環境によってつくられていくものとがあります。 遺伝による気質は変わりにくいものといっても、大人になっても気質がそのまま表れるというわけではなく、気質をベースとして、母親や父親をはじめとするまわりの環境とが、相互に影響しあい、性格はさまざまに形成されていきます。 家庭環境が与える影響は大きく、特に母親は一般的に子供と接する時間が長いため、子供の性格形成上、重要な鍵を握っていると言われています。 しかし、親の養育態度がそのまま子供の性格に影響するわけではなく、これもまた親と子供とが相互に影響しあっていきます。 そのため、「親子の絆」を築いていくことが、とても大切になります。 「親子の絆」とは･･･？ 心理学で、子供の発達に不可欠なものといわれているもので、「愛着（アタッチメント）」といわれるものがあります。 アタッチメントとは、"特定の人との間に形成されている情愛のきずな"。 言い換えれば、「親子の絆」です。 アタッチメントに関しては多くの研究がなされているため、このアタッチメントについて語ると、それだけでひとつのコラムになってしまうので、またの機会にさせていただきますが、では、親子の絆を築くために、母親は子供にどう接したらよいのでしょうか？ 最も重要なことは、子供が発するシグナルに敏感に適切に応答することです。 それは、求められた時に子供に心を向けてあげること、応じてあげることです。 また、母親自身も喜びをもって子供と接することが親子の絆を形成するうえでは大切といえます。 そしてもうひとつ重要なことは、"抱きしめる"こと。広い意味では、スキンシップです。 体と体、肌と肌が触れ合う時間を出来るだけ多くつくりたいものですね。 このように、健全なアタッチメントがきちんとなされている子供は、心が安定していて、思いやりの心を持ち、人との信頼関係が築けます。また、新しい経験にも対処する力や困難にも粘り強く取り組む力が育つと言われています。 このようなコラムを書かせていただいている私ですが、決して子育てに自信があるわけではありません。 イライラしたり、感情的になったり、威圧的に怒鳴ることもたっくさんあります。 このような仕事をしていると、理想の子育てをしていると誤解されがちです。 しかし親子の関係は、一個の人間と人間との関係ですよね。お互い生身です（笑）。 決して子育ては、理想通りにはいきません。 お母様方にお伝えしたいのは、いい母親になろうとしなくても大丈夫です。 性格は気質と環境の"相互関係"。親と子供の"相互関係" 笑ったり泣いたり、やさしくいられたり怒ったり･･･、生身の人間がぶつかり合いながら、 謝ったり、赦し合ったりしながら、子供と共に成長していきましょう。 私が心がけていることは、「子供と自分に正直に･･･」です。 子供は敏感です。取り繕いや意地や嘘は見抜きます。 ですから、子供に対して「あ〜悪いことをしたなぁ〜」と思ったときは、言い訳をせずに、心から謝ります。 また、大事なことを伝えなければならない時は、嘘を言って誤魔化したりすることはせずに、子供であろうと本当のことを心をこめて伝えます。 そして、その時には必ず抱きしめます。（←これはポイントです！） 世の中の多くのお母様方、一緒に子育て頑張りましょう！

こころの扉がひらかれるとき･･･ "ドラマセラピー"のワークショップでの体験を紹介します。 実際のワークの内容を細かくここに書き記すことはできませんが、ドラマセラピーを受けた後に感じた私の心の変化を、皆様にお伝えできれば･･･と思います。 ある即興劇の中で、私は “子ども” になりました。 そして、子どものこころで「このかわいいバックがほしい！」とお母さんに訴えます。 「ダメ！」というお母さんに、なんとか買ってもらうために様々なことを言っては、おねだりをします。それでも自分の欲求が通りそうもないことを感じると、床に寝転がって、足をバタバタさせて、泣きながらダダをこねました。 それでも、最後までこの子どもの欲求が叶うことはありませんでした。 私は、普段の生活の中では母親です。 我家の娘は現在、自我が芽生え始め、第一次反抗期真っ盛りです。 当然、毎日毎日「ダメッ！」「いけませんっ！」と、私が言い続けることが多く、 けっこうヘトヘトだったりします（笑）。 しかし、私は役割を選択する際、何故か（自覚はなくても、心の奥には理由があります。）普段の私ではない方を選びました。 普段・・・というより、私の過去をさかのぼっても、 「ほしい〜！」と、自分の欲求をあのように出したことがなく、 ましてや、ダダをこねるなんて、ありえませんでした。 演じている時は、とても気持ちがよく、心地もよく、どんどん子どもになっていく自分を感じていました。 結局、私の欲求が叶うことはなかったけれども、そんなことは関係がない気がしました。 あの時、劇の中で演じたことにより、思考ではない部分（頭で理解するということではなく･･）で、心の奥のほうで、 「私は自由になってもいいんだ！自由な欲求をもってもいいんだ！」って思えたんですね。。。 それは、 “何か” から解放された瞬間でした。。。 不思議なことに、私の心を縛っていた見えない “何か” から解放された時、 心の中にやさしさが生まれたんです。。。 自分にゆるしを与えたことにより、人をゆるせるようになっていた･･･ そして、ずっと苦しんでいた私の心のプロセスも、 ここまで導いてきてくれた全てに対しても、感謝をしていた･･･ 子どもの自由さにも、少しだけイライラしなくなっていた･･･ 今まで、頭でしか理解していなかった主人のことも、少しだけ心で理解ができるようになっていた･･･ 言葉では言い尽くせないのですが・・・本当に価値ある体験でした。。。 恐らく、私を縛りつけていたものは、ものすごく強い力をもっていました。 それは、長い間、私から自由であろうとする心を奪っていました。 なのに、あれだけの短い時間の中で何が起こったのか・・・ ここに尾上明代先生の言葉を紹介させていただきます。 「ドラマセラピーの中ではまちがいも失敗もありません。 ただ自分のなりたい役になって、 好きなように動いたり、話したり、 そして役に隠れながら、 ほんとうの自分が表現される瞬間 人と共感しあい受容される喜び、 心がひらかれる驚きが訪れます。」

「自分を責める」ことからの解放 私の今までの子育てにおける"心"を振り返ってみると（といってもまだ三年余りですが･･）、子供が産まれたその時から･･、いや、妊娠中に重度の妊娠中毒症と診断されたその時から、自分を責め続けてきてしまっていました。 妊娠中でありながら、仕事中心の生活を変えられなかった自分。その結果、重度の妊娠中毒症を招き、私の命を守るための早期の帝王切開出産。出産後も我が子を抱くことも出来ないまま、１ヶ月も我が子を保育器の中で過ごさせてしまった自分。母乳を与えることができないまま母乳が出なくなってしまい、母乳育児が出来なくなってしまった自分。その後も、度重なる入院をしてしまう子供に対して責任を感じる自分。。。 心のどこかで自分のことを責めている私に対して、私の家族は、母乳が出ないときも、病気がちな娘に対したときも、追い討ちをかけるような言葉を私に投げかけてきました（悪気は全くないのですが･･）。逃げ場がない中で、更に自分を追い詰めるように自分を責めていく。。。 「自分を責める」という苦しみの根元には、どこかで自分を嫌う気持ちが存在しています。 何故、自分を嫌うのか･･･ 「〜であるべき」という命令を自分に与えているのです。その命令に対して従えない自分、うまくできない自分を嫌ってしまうのです。 私の場合は、「母親とは、こうあるべき」という自分自身が勝手につくった強い命令を、自分自身に与えてしまっていました。 この「〜であるべき」が強固であればあるほど、嫌われてしまった自分は苦しみます。 その苦しみから自分を解放するのは、自分を縛り、心の動きを制限する、「べき」の存在に気づくことが大事なのです。すると、苦しみやつらさの原因は、自分自身がつくっていることに気づきます。 このような自分、もしくは、どのような自分をも受け容れることが出来た時、心は少し楽になります。

発達の始まりは？ 子どもの発達と聞くと、出産直後の新生児からのことをイメージされますか？ 実際に私たちが子どもと関わりをもつのは出産直後からになりますが、発達は"受胎と同時"に始まっているそうです。したがって最初の発達段階は、妊婦の子宮内の変化からとらえるのが最も妥当なようです。 先日、知人の奥様が妊娠をされ、外来で四次元超音波の映像を見た様子を話してくださり、かなり克明に胎児の様子がとらえられていたようで、とても感動されていました。私も"四次元"ということに大変驚きました。余談ですが、最近は胎児診断が急速に進歩していて、もし胎児に何かしらの異常が発見された場合に、胎児に処置をする技術があるということも聞きました。すごいですね。このような最近の医学の進歩により、胎児期の発達の過程が一様でないこともわかってきています。 今ここで、胎児期の発達の過程とそれぞれの発達時期に対する危険性を書くスペースはありませんが、母体環境が胎児の成長発達に大きく関わっていることは誰しもが認めるところです。妊娠中の母親は、妊婦の責任という意味で胎児への影響を常に念頭におきながら生活全般を考えることが大事だと思います。 生活全般といっても私の立場から言えることは、「精神面での健康」についてになります。 私が妊娠中毒症にかかってしまったのは、私の場合は、やはり私の責任です。妊娠・出産に対して、どこかで安易な気持ちがあったことは否めません。 妊娠中毒症の原因は、医学的にもまだよくわからない部分が多いということですが、妊婦の精神状態が関与していることが一般的にいわれているそうです。 当時の私は、会社としての大きなプロジェクトの責任者として、大変なストレスを抱え、体と精神を休ませることなく仕事を続けていました。何が私にとって一番大事なのか･･･今の私に何が一番必要なのか･･･心は何を求めているのか･･･ということを置き去りにして。 妊娠・出産は、現在の医療技術が進歩しているからといって１００％安全ではありません。しかし、母体環境（身体面・精神面の両面）への配慮の仕方、意識のもち方次第で未然に防げるものも少なくないと思います。 どうか、現在妊婦の方はご自分のこころのケアをしてあげてください。そして旦那様は、奥様のこころに寄り添って、話しを聞いてあげてください。

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